Humour La vie nait "grette"

Samedi 26 janvier 2008

Blagues

Deux œufs dans une casserole :
- Oulala, il fait chaud !
- Au secours, un œuf qui parle !!!

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche
- Woaw ! Il doit être loin maintenant.

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Deux femmes :
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.

- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

- Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

C'est bébé cyclope qui demande à Papa cyclope :
- Pourquoi on n'a qu'un œil ?
- Ta gueule, tu me casses la couille !

C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (3) recommander

Dimanche 28 octobre 2007

Petites blagues

Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...

"J'ai lu dans une revue médicale que le virus du sida pouvait se transmettre sur une cuvette de toilettes. Est-ce exact ?
_ C'est parfaitement exact, à condition que l'occupant précédent y soit toujours assis."
(Phillipe Geluck)

Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui la ramene ?
Biactol car Biactol rend la Ponette

Qu'est-ce qui marche sur deux pattes et qui est rouge à l'arrière ?
Une moitié de chien

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

Pourquoi est ce que les pets sentent mauvais?
Pour en faire profiter les sourds.

Mr et Mme Trouducul ont un fils.
Le pauvre...

Désolée ... le niveau n'est pas tres élevé .. j'essayerais de trouver mieux la prochaine fois !

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (8) recommander

Dimanche 21 octobre 2007

Petite blague

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
.. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
.. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils
deviennent comme des oignons. La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (7) recommander

Lundi 3 septembre 2007

Lettre d'une blonde à son fils ...

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu

saches que je t'écris. Donc si tu reçois

cette lettre, cela voudra dire qu'elle est

bien arrivée. Sinon préviens moi, que

je te l'envoies une seconde fois. Je

t'écris lentement car je sais que tu ne

lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête

disant que la plupart des accidents

se produisent à quelques kilomètres

de la maison, c'est pour cela que

nous avons décidé de déménager un

peu plus loin. La maison est splendide,

il y a une machine à laver, mais j'ignore

si elle est en service. Hier j'y ai

mis du linge, tiré sur la chaînette et

tout a disparu je ne sais où ! mais je

continue de chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable

ici, la semaine dernière, il n'a plu que

deux fois. La première pendant trois

jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais,

ton oncle Pierre a dit que si je l''expédiais

avec les boutons qui sont lourds

cela coûterait très cher, alors je les ai

arrachés et te les ai mis dans une des

poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé

du travail, il a sous lui environ 500 personnes

: il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier,

attend un heureux événement. Nous

ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne

peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c'est une fille elle souhaite l'appeler

comme moi. Cela me fait tout drôle de

savoir qu'elle va appeler sa fille “ maman”.

Ton frère Jean a eu un gros problème,

il a fermé sa voiture avec les clés à

l'intérieur. Il a dû retourner à la maison,

10 Km aller retour à pied pour récupérer

le second jeu de clés et enfin nous

sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta

cousine Monique donne-lui le bonjour

de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui

dis rien c'est plus simple.

Ta maman.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent

dans l'enveloppe, mais je l'ai déja
collée.

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (9) recommander

Mercredi 8 août 2007

Petites blagues

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne

Un énorme et costaux camioneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Un enfant et sa mère entre au McDonald. Ils vont à la caisse et l'enfant dit à la caissière :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière génée, répond :
- Pardon ?
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La mère, voyant la caissière génée :
- Retire ta sucette quand tu parles.
- Six McNuggets et une grande frite.

C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey... T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?".
Le préposé répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort".
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?".

Quels sont les trois plus petits livres du monde?
-" La cuisine somalienne "
-" Les héros italiens "
-" Un siècle de blagues allemandes "

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un.

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (8) recommander

Jeudi 5 juillet 2007

Blagues

Un homme amène sa femme à l'aéroport qui part pour le week end à Londres pour le boulot. Juste avant d'embarquer elle lui sort:
"Tu veux que je te ramène quelquechose?
-Je veux bien une petite anglaise"
La femme ne répond pas l'embrasse et monte dans l'avion. A la fin du week end l'homme retourne chercher sa femme à l'aéroport. Elle lui raconte son séjour et puis dans la voiture sur le trajet du retour, il lui demande:
"Alors, tu as pensé à mon cadeau?
-Dans neuf mois tu l'auras!"

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? "

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (4) recommander

Jeudi 14 juin 2007

Lois, principes et postulats

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît,qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

on peut rajouter la LOI DE JOSPIN
C'est quand tu es sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie

par Julie publié dans : Humour
ajouter un commentaire commentaires (6) recommander

Jeudi 14 juin 2007

Jeux de mots

Des finitions :

Asseizonner : Relever de quelques 16 (juste avant de servir) un bulletin de notes par trop insipide.

Narsix : 6 qui ne peut détacher son regard de la surface de l'eau, tant il est heureux de s'y voir reflété sous l'apparence d'un 9.

Triturer : Torturer en s'y mettant à trois

Beaucer : Travailler à l'ouest de Paris (alors que travailler à l'est de la capitale se dit marner).

Hors-logerie : Mouvement bien réglé qui, autrefois, faisait sortir le concierge de sa loge comme un coucou de sa pendule.

Métroxiliaire : Enseignant parisien non titulaire devenu, au fil des affectations aux quatre coins de son Académie, un excellent connaisseur du réseau RATP.

Blablatter : Se livrer à d'interminables cafardages.

Dit gestif : Petite histoire mimée que l'on proposait autrefois à la fin des repas de fête.
"Le dîner s'acheva en beauté avec un petit dit gestif qui épanouit tous les visages."

Mais grichon : Petit "mais..." timide, dont l'objection passe inaperçue, tellement il est ténu.

Néologismes : Termes inventés pour décrire les nouveaux logements

S'enlyser : Se laisser submerger par le flot montant des lipolyse, catalyse, Marlyse, pyrolyse, Anna-Lyse, hydrolyse.

Se vôtrer : Faire un usage immodéré et sans vergogne des expressions "À la vôtre!" ou "À la bonne vôtre!" pour satisfaire un penchant regrettable:
"se vôtrer dans un alcoolisme de banquets et de vins d'honneur".

Tourn-nicoter : Tourner autour du pot quand il s'agit d'un pot à tabac

Vigile lent : Garde pas très rapide à agir ( trouvé par SilentBob )